“Sabes, Hannah, tienes una cara tan bonita, estarías tan buena si perdieras peso”. Estaba en 8th grado y el nuevo chico popular me acaba de decir esto en la cara. Mi corazón se hundió y no tenía idea de cómo reaccionar.

“No tienes el cuerpo para un bikini, cariño. No te voy a comprar uno”, me dijo mi mamá en 9th grado cuando finalmente tuve el coraje de mejorar mi tankini. ¿Qué estaba pensando? Una chica con rollos de barriga no puede sentirse cómoda con que se vean. Pensé que tenía razón.

 Mi amigo y yo volvimos a casa del segundo año del gimnasio, ambos con sujetadores deportivos y pantalones cortos de entrenamiento. Mi papá entró en la habitación, miró a mi amiga y comentó: "Hannah, ¿cuándo se verá tu estómago como el de Ashley?"

Cuidado, cuando me hicieron estos comentarios, yo era una niña de 5'7'' que pesaba 180 libras. Tenía un peso saludable y normal y, de no haber sido por tantos comentarios como estos, es posible que no me hubieran diagnosticado un trastorno depresivo mayor en mi último año de secundaria.

Empecé a quererme de verdad cuando me mudé a Australia durante seis meses. Cuando llegué, salí. Mucho. Los australianos tienen un problema con la bebida, pero es súper droga. Los australianos también tienen muy pocas reservas sobre la sexualidad en comparación con los estadounidenses.

Uno de mis amigos me presentó a un chico llamado Sam con quien se había liado y que aparentemente pensaba que yo era... caliente? Estaba sacudido. Era tan lindo y tenía el cabello desgreñado y ese estilo bohemio hipster que estaba tan de moda en 2016. Era mi sueño de fiebre de Free People. Empezamos a chatear por Snapchat y terminó quitándome la virginidad un par de semanas después. Literalmente fue la mejor manera posible de perder mi virginidad. Yo estaba en la cima del mundo. Me follé a un CHICO AUSTRALIANO. EN AUSTRALIA. También me rompí el tobillo esa noche, pero vamos a posponer eso.

Hasta este punto, nunca había tenido un chico que expresara interés directo en mí de manera romántica o sexual. Excepto por un hombre muy distante y extraño de mi ciudad natal llamado Lettuce, que es otra historia para otro momento.

Después de mi noche con Sam y algunos otros, me di cuenta de que los estándares de belleza son relativos. No tenía ni idea de lo que significaban los estándares de belleza eurocéntricos. No sabía que había personas que no pensaban que el cuerpo ideal era delgado.

Empecé a preguntarme, ¿por qué había sido tan cruel conmigo mismo, con mi cuerpo y con mis necesidades sexuales durante tantos años? ¿Por qué esperé hasta los 21 años para perder la virginidad? Ni siquiera había tenido novio… Entonces me di cuenta. Todos los mensajes subliminales (y muy directos) a lo largo de toda mi vida me habían hecho creer que no era atractiva y que estaba demasiado gorda para ser amada, cuando de hecho, todo el tiempo había un mundo entero de personas y había espacios donde yo puede ser aceptado, e incluso adorado por mi aspecto. Y merecerlo cada maldita vez.

Sé que mi inmenso privilegio me permitió la oportunidad de estudiar en el extranjero y tener estas experiencias transformadoras. Pero mi consejo para aquellos que luchan por amarse a sí mismos y la horrible fobia a la grasa del país y el mundo en el que vivimos es recordar quién diablos eres. Tu cuerpo no te define, tu sexualidad no te define. USTED es la única persona, lugar o cosa que puede definirlo.

Cuando regresé de Australia, estaba muy preocupada por volver a los mismos patrones destructivos de mirarme en el espejo y odiar lo que veía. Pero el movimiento de positividad corporal en las redes sociales, liderado por creadores queer, gordos y negros, estaba comenzando a despegar. Si no hubiera sido por los ejemplos de estas personas en las redes sociales afirmando lo que aprendí sobre mí en Australia, no sé si sería la perra mala y segura de sí misma que soy hoy.Estoy tan contenta de que las adolescentes de hoy tengan personas como Lizzo a las que admirar, porque quién sabe cuánto antes hubiera encontrado el amor por mí misma. Empecé a inclinarme por el movimiento tomándome fotos en trajes de baño y publicándolas en mi Instagram. . ¡La respuesta fue increíble! No podía creer que a otras personas realmente les gustara mirarme en mi traje de baño.

Escribo esto con un peso de 250 libras, un peso cómodo para mí. ¿Tengo días en los que lucho por amar mi cuerpo? Por supuesto. Pero, ¿sé que soy una perra mala que se ama a sí misma sin importar lo que digan los demás? Si. Tú también eres esa perra, todo lo que necesitas es darte cuenta por ti mismo.

Estoy gordo. Y no solo soy alguien que ha tenido muchas experiencias sexuales increíbles, sino que estoy felizmente comprometida con alguien que me ama y todo sobre mí. Si no hubiera sido por mi autoaceptación, nunca hubiera sabido cómo aceptar y corresponder su amor. Estoy tan emocionado de casarme con mi mejor amigo.

Tu cuerpo no te define. Y tu cuerpo es hermoso. No hay una sola voz que deba sonar más fuerte en tu viaje para aceptarte a ti mismo y a tu cuerpo que la tuya. Creo en ti, sé que puedes unirte a mí donde estoy ahora, como se ve a continuación:

Por: Hannah Kipersztok